Por um momento apenas

...Quero um pedacinho de tempo para poder descansar esse peso do mundo que estou sentindo em meus ombros ...Um tempo onde não me perguntem nada, nem me peçam nada, apenas me permitam o direito de dar vazão ao pranto que venho engolindo com o café-da-manhã ,enquanto visto a máscara de "olhem como sou valente e forte" ....
Quero ser a criança que pode chorar livrementem até que me ponham no colo, restabelecendo assim, o equilíbrio que necessito para dormir em paz.
Quero me aventurar na busca dos sonhos, sem ter que vê-los pintados com as cores do desânimo, ou coloridos com as cores do impossível... e quero poder brincar com meus sonhos como se fossem massinha de modelar ilusões .... lambuzar neles meus dedos, até decidir quando precisam se desfazer ...
Quero ter companheirismo também nas horas em que tudo parece ter se perdido, e encontrar apenas um ombro onde possa repousar meu cansaço, um ombro que seja silêncio e carinho.
Quero deixar que me invada toda a dor do mundo neste instante, porque ela é minha, real e única, e que como tal seja aceita e compreendida ... mesmo que eu ainda não saiba lidar com ela ...
E quero poder dizer :
- Está doendo sim !
Sem assustar ninguém, causando uma revolução tão grande que meu mundo pareça ainda mais desabitado . Seria possível?
Daqui a pouco tudo vai parecer diferente e novo, eu sei. Vou secar os olhos e vou à luta outra vez
e da dor hei de ressurgir mais forte ... Porque sou noventa e nove por cento matéria que dificilmente se desintegra .
Então, por favor , por um momento apenas, neste meu pequeno momento humano, neste "por cento" de fragilidade, quero ser igual a todo mundo e chorar ...

Meu grande amigo...

Hoje eu vou escrever sobre alguém...é mais um de meus amados amigos....
Mas esse é totalmente diferente...é o andré...
Figura pequenina mais de um cárater inigualável, sincero e perfeito para ser um grande amigo de qualquer um...ah e já ia me esquecendo...ele é muito prestativo também...calma eu não tô vendendo ele...rsrs
Na verdade eu nem lembro como a nossa amizade começou ou quando foi a 1ª que conversamos ... só sei que conheci ele na iurd, na época de grupo jovem...era muito bom...coisas que vão ficar guardadas para sempre...é incrível como não consigo esconder nada dele....
E agora msmo longe, a gente fica um bom tempo sem se falar...mas nem parece pq se eu encontrar com ele agora é como se eu tivesse falado com ele ontem , sabe...é pq ele me entende ...n sei...é um grande amigo msmo....nossa e como a gente fala mto....nossas conversas sempre são longas...
Ás vezes nós íamos evangelizar e a gente "pertubava" msmo...e não sossegavámos enquanto a pessoa não se arrumasse para ir com a gente...éramos a dupla perfeita...e o pior a gente sempre tinha argumento pra tudo...rsrs
Lembro das idas ao mc donalds, do shopping, da praia e de tantas outras vezes que tive o prazer de estar ao lado dessa pessoa chamada andré...enviada por Deus e que eu sei que será eternamente um grande amigo....
Não importa onde ele esteja, com quem ou fazendo o quê...pode ser que um dia não nos vejamos mais ou até msmo percamos o contato mais para mim o que realmente importa foi que eu tive o prazer de pelo menos um dia tê-lo como amigo...

Pv. 18:24b "...mas há amigo mais chegado que irmão"

Obs: Ele vai me matar por ter postado essa foto...rsrs

Mudanças

Eu sempre me expressei bem , modéstia á parte, sempre fui mto faladeira e n tinha vergonha de falar em público disso ou daquilo, porém sempre me saí melhor escrevendo...a minha vida toda escrevi em cadernos, diários, folhetos...talvez seja por isso que hoje eu já não seja tão expressiva e extrovertida como antes...Hoje eu seleciono e observo mto as pessoas antes de falar...Ás vezes tb nem sempre ... o que me traz graves consequências , pq me julgam e falam que sou metida. Mas eu compreendo !

Bom, voltando realmente ao que interessa eu não sei o pq mudei assim, acho que foram as circunstâncias...e juro que em alguns momentos da minha vida até me faltaram palavras...é verdade...eu aprendi a ficar calada...algumas vezes para evitar brigas, desentendimentos, para não ouvir o que eu não queria...e etc...Mas eu em alguns momentos isso não era bom...eu voltava pensando ...Caramba pq eu n falei, pq eu n disse o que queria...E agora eu sou assim..principalmente quando estou sendo entristecida por alguém ou interrompida por alguma situação...eu simplismente n consigo falar mais nada...com ng....é incrível...dá um nó....rsrs
Eu não digo da forma de explodir naum sabe, eu não sou disso...Mas de falar a minha opinião...
Quer um exemplo: 1 vez eu fiquei extremamente chateada com meu ex namorado , eu tva no telefone com ele , e ele tva me deixando mto triste msmo...simplismente ele me deu uma resposta e eu fiquei muda no tel...n tinha que brigar , mas tinha que falar sabe..olha eu n gostei disso e tal..toh chateada...e eu não conseguia...ficava muda...e depois falava td bem...
Só que eu queria ter falado...akele nó ainda tva ali e me pertubava constantemente...
Aí eu penso...Poxa eu não era assim...e é verdade ...eu me fiz assim...! Pq ficando calada talvez fosse mais fácil...talvez eu adiasse a decisão que eu já estava enxergando que iria acontecer....
Mas parando para refletir....
Ás vezes não é assim que nós costumamos reagir na maioria das situações da nossa vida...
Um problema vêm e a gente adia a solução dele pq vai exigir sacrificio demais ou pq não está me incomodando...ou msmo pq dá para se conviver com ele.... E com o passar dos anos o mundo ao seu redor muda e o problema continua ali....
Sabe o que acontece , pq vc se pergunta todos os dias o que está fazendo de errado pq o mundo parece desabar sobre a sua cabeça ??
O que acontece é que vc teve a msma reação que eu....vc está muda(o), é sim ...! Muda em relação aos seus problemas, está empurrando com a barriga..algo que ás vezes vc msmo poderia já ter solucionado...e não solucionou pq isso exige mto sacrificio...Não a sua vida não é assim....Vc a fez assim !!! Lembra que um dia vc tinha esperanças que tudo ia dar certo ? E o tempo foi passando e hoje talvez vc nem acredite mais em si msma(o)...
Então faça como eu...acredite e deixe de ser MUDA(O), mude sim...o seu futuro...pq o passado deve ficar onde ele realmente mora...no passado!!!
O ontem ficou para trás, vc só tem o presente e o futuro....
Que tal , solucionar o seu presente e mudar o seu futuro...?
Repetindo: Vc não é assim, vc se fez assim !!! Vc só vai vencer se sacrificar...inclusive sacrificar o seu eu a sua vida....Todos que venceram sacrificaram algo...ng ficou parado esperando mudar, ou algo cair do céu....Eu sei não é fácil mas.....
Deixe de ser muda(o) e liberte-se de si msmo....

bjs

Isso não faz bem !

Era engraçado como eu achava que nunca iria ser alguém...Não que eu seja algo hoje em dia...Não passo de uma mera serva de Deus. Mas era diferente. Eu costumava olhar ao meu redor e eu simplismente não acreditava, não mesmo em nada. Talvez fosse por causa do meu jeito ou disso , dakilo e blá, blá blá...

E foi quando eu comecei a me culpar d+ por tudo, me diminuir, achar que eu não podia, fiquei insegura e isso inclusive começou a atrapalhar os meus estudos. É sério , talvez muita gente não saiba mas isso já aconteceu comigo.

Eu ia na igreja e achava todas mais bonitas que eu, achava que nunca poderia ser uma obreira, uma esposa, ou simplismente serva. Eu não era capaz, e pronto ! Meus pensamentos sempre ficavam vindo contra mim e realmente aquilo se concretizava, e o tempo foi passando e eu enrolava na igreja...Alguns fatos até engraçados mas que espiritualmente são muito sérios. Na reunião de Domingo meu pensamento voava, eu olhava para as meninas do grupo jovem e as obreiras e admirava pq elas eram "perfeitas" serviam de todo o coração se davam e eu sempre ali parada pq me achava incapaz, suja...Por mais que não vivesse na vida de pecado , o diabo me cegava a tal ponto de eu achar esse absurdo. Não me sentia bem, eu pensava..Aqui não é o meu lugar...Tô perdendo tempo, o mais engraçado ainda é que eu cria nos própositos , nas orações e até via algumas melhoras mas nada assim mto grande sabe.

Até que eu resolvi dar o primeiro passo...foi bem difícil até pq há anos eu tva na igreja e não queria nada com Deus...comecei buscando mais, me libertando de mim msma e desses pensamentos...É o primeiro passo quem teve que dar fui eu e não DEus...então n fique esperando Deus vir do Céu e te levantar do sofá ou te tirar do computador pq isso não vai acontecer...Então comecei a me dar e quando vi já era obreira...

Hum...só que a luta que eu enfrentei até chegar aí foi brabo... eu comecei a me achar incapaz de ser obreira pq sempre fui extrovertida demais, dada demais, boba demais, me vestia mto mal para isso e + um monte de pensamentos fúteis, achava que eu sempre estava na rodinha da fofoca, dakelas que sempre são chamadas de irresponsáveis, achava até que além de mim msma ng acreditava em mim.....enfim, achava que eu não tinha o perfil...Então eu mantive esse desejo oculto por dentro de mim por bastante tempo, até que um dia não teve mas como me esconder e DEus me mostrou que eu não era nada mas que pela sua misericórdia eu poderia servi-Lo sim, de todo meu coração... E aí começou uma longa jornada de lutas, e vitórias....

E toda vez que esses pensamentos se aproximam da minha mente para me mostrar que não sou capaz , que sou isso ou aquilo...eu os mando embora....pq assim eu não alcançarei nada em minha vida...Pq quem é merecedor...? Eu acho que ng...mas pelo poder de DEus e a nossa fé...tudo dá certo, não importa quem vc é , o que fez ....

o Segredo é não se diminuir e deixar que esses pensamentos dominem você...Não se incomode com seu jeito, se é tímida, extrovertida, etc...Deus a usará do msmo jeito....

Só queria dividir essa parte da minha vida que foi tão especial....e quanto aos erros e acertos não se preocupe Deus lhe mostrará o caminho certo...

Não pense que sou perfeita pq tb não sou...errei mto tb...e põe mto nisso...mas últimos meses Deus têm me mostrado o quanto Ele é necessário para que eu seja Feliz e tenha uma vida de vitórias...e é verdade só me sinto completa quando tenho ELE ao meu lado...

Agradeço á todos que têm lido meu blog....

bjs

A Amiga especial...

Hoje eu tô aqui para escrever sobre uma pessoa mto especial para mim, a minha amiga Carol. Ela é perfeita no que se diz respeito á amiga e com ela sei que posso contar sempre...É muito bom saber que os anos se passaram e ela continua a msma, numa versão bem melhor e mais madura.

Era ela quem ficava conversando comigo até ás 3h da manhã, era ela quem brigava comigo quando percebia que eu estava desanimando, era com ela que eu evangelizava todos os domingos, com ela que comia cachorro quente sem parar....com ela o shopping ficava mais alegre, a bagunça no quarto ficava melhor ainda...Era incrível como nós éramos tão parecidas, todas as reclamações que minha mãe fazia, a dela fazia também...Até o nosso ármario era do mesmo jeito, nós diziamos que não estava bagunçado...estava do nosso jeito e se alguém arrumasse nós não achariámos nada...

Ela me ajudou todas as vezes em que meus pais quase se separaram e eu achava que não tinha mais jeito, aturou meu jeito chato e arrogante até eu ser totalmente moldada pelo Espiríto Santo.

Ás vezes eu acho que todos esses dias alegres que eu passei ao lado dela forma um presente de Deus para mim, das vezes em que andamos de bicicleta sem freio, dos aniversários e etc...

E hoje eu faço essa homenagem á ela...que vai estar sempre guardada no meu coração...

O casamento dela está chegando e eu sou a madrinha...será o dia mais feliz da minha vida...vc pode até achar esquisito ...mas é verdade...estou mto feliz em saber que Deus cuidou dela...e hoje ela é o que é por causa DEle....e o mais importante disso tudo é que eu fui escolhida para ter a amizade de uma pessoa como ela....

É claro que eu tenho muitas outras amizades e que eu gosto mto também...e isso faz uma grande diferença...Pq com toda a certeza nós precisamos de DEus...mas os amigos são indispensáveis e especiais....

E msmo que n se possa estar com eles todos os dias, uma única oração que fizermos por eles já faz toda a diferença...

Pq achar um amigo é como achar um tesouro....

bjs

Meu selinho...rsrs

Uma amiga visitou meu blog e me deu esse selinho aki...mto obrigada viu...fico feliz por ter comentado e por ter sido tão simpática...bjs

A continuação do Domingo

Bom depois de um belo almoço em família em despedida do meu pai pq na segunda-feira ele iria para Salvador eu me arrumei e fui para a reunião de Tias na iurd , até que no caminho eu vi algo que mexeu com as minhas emoções e trouxe o meu passado na memória como se estivesse me detonando , sabe...A reação que tive no momento era a de querer chorar. Foi como se uma bomba tivesse me atingido, minhas mãos suavam e a tristeza logo transpareceu no meu rosto. Aí eu lembrei...não tá amarrado...que isso! Eu vou sim e não importa o que aconteça eu vou frustrar os planos do Diabo...Levantei minha cabeça e continuei meu caminho...E quando cheguei naquela reunião eu ouvi, ouvi...mas por dentro ainda estava abalada...
Terminando a reunião voltei para a minha iurd quando realmente caiu a ficha...Eu tinha 2 opções: ficar triste ou mudar a aquela situação...Quando eu comecei a analisar que através de tudo aquilo Deus estava falando cmg todo o tempo, mas eu não queria enxergar...
Primeiro, quando eu vi o que vi....Por mais que não parecesse, ele estava me dando a resposta que eu tinha pedido há tanto tempo...ELe estava me dizendo, me serve de todo o seu coração que eu estou cuidando dos seus problemas...EU estou vendo...sou contigo...vai em frente...E eu como uma simples serva, não enxerguei....E depois nakela reunião Ele me disse novamente....Olha, dá o seu tudo para mim, me serve de todo o seu coração....que eu já estou agindo...era a minha resposta chegando....! Infelizmente , eu só enxerguei isso horas depois, fui tola!!!
Mas Deus é maravilhoso para mim...então na msma hora meu semblante mudou e o restante do meu domingo foi uma benção...Trabalhei na reunião....estava alegre, sorri, busquei , ajudei...e acima de tudo me senti útil...msmo não sendo nada...Pq toda honra e toda glória tem que ser dada ao Pai....
Agora se eu me deixo levar, eu voltaria para casa e iria fazer do meu domingo uma tempestade, emoções me dominariam e anulariam a minha fé...Naturalmente o diabo queria se aproveitar dessa situação pq ele sabe nossa fraqueza...
Mas Deus me ajuda e Dele vem o meu socorro...!
Agradeço Pai pelo domingo...e por pela paciência e amor que o Senhor têm por mim...
O meu desejo é que todos sem exceção vejam o quanto o Senhor é maravilhoso !!!
A minha conclusão é que eu não sou nada sem o Senhor...pena que nem todos sabem o prazer que é te servir...

E se alguém me servir, o Pai o honrará...

bjs