terça-feira, 30 de junho de 2009

O meu casulo

Eu venho aqui todos os dias, eu leio e releio meus textos quase sempre. Mas nos últimos dias eu não tinha ânimo para fazer o que eu mais gosto: escrever. Eu não sabia sobre o que falar, na verdade eu estava assim, nem conversando com ninguém eu estava... Me tranquei dentro de mim. Não sei o porquê, talvez para refletir mais sobre minha vida, talvez pra colocar os pingos nos seus devidos lugares...É eu estava no meu casulo. Mas não adiantou nada !!!
Eu tive que quebrar essa capa, me desfazer de mim, sair de dentro de casa, pedir forças á Deus, eu sou Dele não tem pq ficar assim. Isso é uma armadilha do Diabo para tirar meu foco...pura ilusão.
Pra quê se fechar pro mundo, eu não ganhei nada com isso. O meu sorriso no rosto voltou é não foi mto fácil naum, primeiro eu tive que me levantar do sofá e parar de sonhar acordada. Segundo eu tratei logo de arrumar coisas para fazer que me desse satisfação, inclusive ir pra igreja limpar os bancos...é não é mto normal..mas edifica...
E fui fazendo uma lista de coisas que eu tenho que fazer, têm tanta coisa! Você nem imagina...assim eu me ocupo, não dou ouvidos á voz do Diabo e nem penso besteira...
Não me culpo, esqueço o passado e a tristeza não têm lugar no meu coração...Aqui só mora Jesus...

Não desprezes o dom que há em ti, o qual te foi dado por profecia, com a imposição das mãos do presbitério.
Medita estas coisas; ocupa-te nelas, para que o teu aproveitamento seja manifesto a todos.
Tem cuidado de ti mesmo e da doutrina. Persevera nestas coisas; porque, fazendo isto, te salvarás, tanto a ti mesmo como aos que te ouvem.
(1 Timóteo Cap: 4 Vers: 14,15 e 16)

bjs

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Mais que vencedor

Mais que Vencedor

Ozéias de Paula


Eu sei que não estou sozinho
que neste meu caminho
você vem comigo
Eu sei que apesar das tentações
E até mesmo provações
jamais sou vencido

E na hora do perigo
Você está bem perto
Nos momentos mais incertos
Você é o amigo certo
Quando tenho algum problema
Contigo eu confesso,
Tu és meu Deus, meu Salvador
O dono do universo

Contigo eu sou ( contigo eu sou )
Mais que vencedor
Contigo eu sou ( contigo eu sou )
Mais que vencedor
Nada pode
Me separar Senhor
Do teu divino amor

Nada pode
Me separar Senhor
Do teu divino amor

domingo, 28 de junho de 2009

Um dia frio....

Meu Domingo começou bem cedo....fui pra igreja...fiquei na EBI ..depois trabalhei na reunião normalmente estava tudo maravilhoso...até qua a senhora gripe me pegou...resultado, febre, dor de garganta e dor de cabeça...nem fui evangelizar e nem voltei pra reunião das 18hs...Aqui hj tá mto frio...tomei remédio e fui dormir...pra ver se melhorava...agora toh aki...um pokin melhor...mas com mto frio ainda...rsrs e sem inspiração pra colocar um post mto grande....
Nem sei o que escrever...toh sem senso , sem dedução...e o principal sem inspiração!!!
bjs

sábado, 27 de junho de 2009

Só uma música


Pero Me Acuerdo De Ti (tradução)

Christina Aguilera

Composição: Indisponível

Mas Me Lembro De Você

Agora que minha vida já se encontra normal
Que tenho em casa quem sonha com me ver chegar
Agora posso dizer que me encontro de pé
Agora que estou muito bem

Agora que com o tempo consegui superar
Aquele amor que por pouco me chega a matar
Agora já não há mais dor
Agora no fim volto a ser eu

coro:
Mas me lembro de você
E outra vez perco a calma
Mas me lembro de você
E minha alma se rasga

Mas me lembro de você
E se apaga meu sorriso
Mas me lembro de você
E meu mundo se faz em pedaços

Agora que meu futuro começa a brilhar
Agora que me devolveram a segurança
Agora já não há mais dor

Agora no fim volto a ser eu.




sexta-feira, 26 de junho de 2009

E aí vai ficar parado ???

As horas não passam , os seus dias parecem ser os mesmos, as notícias as mesmas coisas...
Acorda e levanta, acorda e levanta....tudo passa a ser muito estranho quando não se têm objetivos, quando tudo que vc faz não passam de obrigações... É Como constuir uma casa sobre um lugar sem base, sem estrutura...vc até vai construir e vai ficar uma casa linda....Mas com os passar dos anos vem o mar , o vento, as circunstâncias e derrubam tudo...E todo aquele esforço vai por água abaixo...concluindo : vc terá que construir tudo de novo...Hunf é cansativo né...Mais é aí que está o problema...
Quantas pessoas não têm vivido por viver....! Têm esquecido de quanto é prazeroso e desafiador traçar metas, táticas , planos...É claro vc não ficar feito tonto sonhando acordado(a) , até pq vc tem que cair na real que o que vc quer só vai acontecer se vc lutar...
E será que viver por viver vale a pena?? Estudar por estudar, namorar por namorar....??? Tudo isso acarreta mais problemas....E sendo assim, veja, que é mais dificíl viver por viver, do que lutar e alcançar a vitória...A desmotivação é mais trabalhosa que a motivação...pense...a motivação é simples...faz vc enxergar as coisas de uma maneira bem diferente pq ela vem acarretada de Fé... Mas a desmotivação vêm acompanhada de uma mentira...!!! É sério...se vc acredita que não vai conseguir...é mentira!!! E se vc têm forças para não acreditar em si msmo, pq vc não tem forças para seguir em frente??? Seguir em frente e lutar é mais simples do que parece...nós que complicamos...vc precisa de mais força pra ficar parado do que para se mover...já reparou???
Um exemplo: Se eu quero atravessar a ponte....pq eu sei que lá do outro lado há algo que me beneficia, algo que eu quero....eu vou atravessar, certo? Só que antes de ir eu análiso o caminho, e vejo que é mto longe, tá frio e que não têm ng pra ir comigo...Hum será que não têm um atalho...?Vou proucurar..só que no atalho têm gente demais e eu levaria mais tempo pra chegar lá...Então eu resolvo que vou ficar parada ...uma hora esse atalho vai esvaziar , e aí eu vou....resolvi esperar...o outro caminho é doloroso demais, não quero!
Estou em pé...e o atalho só enche...ai meus pés estão doendo...logo depois minha cabeça parece que vai explodir...mas eu preciso me manter de pé...parada, esperando....esperando...depois de um tempo , a fome aperta , fico sedenta e meu corpo não aguenta mais....e eu desmaio....Viu como ficar parado te consome mais energia do que se exercitar....talvez essa teoria no físico não valha mto...mas no espiritual é assim...! Se eu tivesse me movido e pego o caminho mais difícil, eu já teria chegado..eu sei que nele, eu sentiria frio e enfrentaria a solidão porém no final eu estaria tão feliz que repetiria isso quantas vezes fosse necessário...e se eu tivesse pego o atalho? Bom, eu teria até demorado um pouco mais a chegar, talvez ficasse com mais cicatrizes...porém nada que depois não curasse....É o caminho mais fácil nem sempre é o melhor...
A vida é simples assim...e é melhor do que vc imagina....!!!
Se desafie, e saia dessa vida massante...Ninguém aguenta isso...!!!

Assim, os últimos serão primeiros, e os primeiros serão últimos.
(Mateus 20:16)

Bom, por hoje chega...falei demais...rsrs

bjs

quarta-feira, 24 de junho de 2009

É Desagradável...

Quase agora, minutos atrás...eu estava conversando com um amigo meu. Quando ele de repente me pegou de surpresa e me perguntou:
- Patrícia, seja sincera consigo msmo e cmg tb se vc me considera seu amigo. Vc tá feliz???
Respondi sem pestanejar:
-Claro que tô, eu consegui tudo o que eu queria...tá tudo certo...!
Logo em seguida ele me disse:
-Tá bom tá td certo, vc conquistou tudo que queria e sua vida tá mudando...que legal..fico feliz por vc...mas e o seu coração...vc tá meio amarga quando falam de vida sentimental...criou um bloqueio...vigia para que isso mais cedo ou mais tarde não te atinja...
Eu sorri e falei que tudo bem...realmente eu criei uma barreira...pq afinal eu deixei isso de lado..
A conversa tomou outro rumo , mas o choque ainda estava ali...eu disfarcei...comecei a falar do meu aniversário...porém nada adiantava...ele tinha tocado no meu ponto fraco!
Aquela pergunta estava martelando minha cabeça...aí eu me perguntei o porquê...? Era sinal que não estava tudo bem...faltava algo...
Eu não tinha cicatrizado as minhas feridas...não msmo...eu sei têm pouco tempo...mas eu não posso e não vou ficar assim!!! Eu não vou ficar colocando esparadrapo em cima da ferida...Eu vou deixá-las expostas para que sarem...expor para Deus o meu ponto fraco....deixar sair o pus....a contaminação...é isso que tá faltando....essa é a minha vergonha...
Nosso mal é sempre querer disfarçar as coisas...fazer uma fachada...não é assim...que droga...até quando iremos insistir no erro!!!
Deus tá ali a todo momento nos mostrando que não é pra ser assim...e nós teimamos...sempre!!!
Hunf...isso é revoltante...Talvez a sua vergonha não seja na vida sentimental como a minha...mas em alguma outra coisa que vc nem dá importância...são pequenos detalhes...mas fazem a diferança...são aqueles pecadinhos...ou boberinhas....
Me preocupei tanto em realizar sonhos, em isso ou aquilo....e esqueci das raposinhas...elas tão sempre aí...formando feridas a cada dia...
Não vamos mais permitir isso...
Arranque esse nó da sua garganta...e se preocupe com os detalhes...eles estão sempre aí para nos pegar de surpresa...
Vamos dar o nosso melhor para Deus..isso é o que Ele quer....Nossos desejos...são meras consequências....não faça como eu....colocando esparadrapo nas feridas...deixe as cicatrizar...é melhor...! Ela poderá até deixar marcas...mas estará fechada...não têm mais pus...e o risco de contaminação já foi embora....

Bjs

terça-feira, 23 de junho de 2009

Ouça essa música...






Achei mto forte essa música, no momento em que eu a ouvi, foi como se Deus tivesse falando comigo sabe...aquela coisa bem pessoal...Não que eu esconda algo, mas pq deu aquele nó...Eu senti o quanto estava carente de DEus...ás vezes somos tão egoístas, queremos tanto receber...e nunca estamos preocupados em dar...Dar o nosso melhor para Deus....esperamos tanto das pessoas....tanto de tudo.....! Aff, somos tão podres, falhos....Meu Deus....ás vezes chegamos a ser hipócritas!!! E o melhor...o Senhor sempre nos perdoa....

Por isso que eu digo que vale a pena ouvir essa música...é linda...fala ao nossso coração...nos alerta....para que não vivamos(acho que é assim que se escreve) uma vida de enganos...pq o pior engano não é aquele que engana o seu próximo...até pq vc não deve nenhuma explicação da sua vida para ele...mas é terrível quando vc engana a si msmo...quando vc pensa que é salvo(o) e não é, etc...
Vamos abrir os olhos e vigiar a nossa vida...vivendo em santificação para que não venhamos a ser pegos de surpresa...

" E então lhes direi abertamente: Nunca vos conheci; apartai-vos de mim, vós que praticais a iniquidade'.
Mateus (7:23)

segunda-feira, 22 de junho de 2009

Mais um ???




Se sua vida não está da forma que vc deseja, não chore, não se desespere e nem fique frustrado. Você pode mto bem mudar isso, só não está sabendo como. Vc não precisa da opinião de ninguém, muito menos da ajuda de ninguém somente de Deus....talvez vc nem saiba mas tem uma fé dentro de fé...que faz vc chegar bem longe....aonde vc nem imagina...
Eu era assim também, imaginava que nunca ia chegar a lugar algum...Mas eu percebi que se eu tenho Deus em mim...eu não posso ser mais uma...tenho que ser diferente....
Emfim, se está assim complicado e vc nem sabe mais o que fazer...vamos pensar juntos....significa que o que vc está fazendo ainda não é o suficiente. Seja sincero contigo e com Deus tb...
Aquilo que vc quer muito só vai se realizar se vc crer e decidir definir isso na sua vida...Só não vai acontecer se vc n quiser...ou se realmente Deus te mostrar que o que vc quer não é da vontade DEle....Vamos levante-se desse computador, entre em contato com DEus e exercite a sua Fé...
Tenho certeza que vc será bem mais sucedido....Pense sempre assim: Não posso ser mais um no meio da multidão....Vc é luz...e luz brilha...não fica apagada....
É dificil eu sei...mas até hoje o que foi fácil pra vc...tudo que vc têm ou conquisttou foi com sacrificios, concorda??
Poxa não há motivos para deixarmos as circunstâncias nos levarem para trás...Somos filhos de Deus...já parou pra pensar nisso...Não podemos ser fracassados...Enquanto vc continua nessa...a vida continua, o mundo gira e as pessoas ao seu redor não sentem pena de você...Se liga!!!
Até quando vc vai ficar aí triste...Deus quer que vc seja abençoado...e é fácil..apenas siga a vontade Dele...seja vc....conquiste o que vc quer....Ou vc vai deixar mais um dia se passar...e viver no marasmo...com esse mar de problemas...?
Siga querido(a), e serás um bem aventurado....! Não sou eu que estou dizendo...Abra a Biblia e o Pai te confirmará isso....
e logo em seguida......Seja Feliz...vc merece....!!!

* Gente em breve não postarei mais todos os dias ficarei uns 15 dias fora como disse no post anterior estarei no período de adaptação...mas creio que lá tem internet...então se me for liberado eu postarei contando as novidades....Depois eu voltarei e ficarei no Rj até dezembro....mas ficarei mais no CIAA do que aqui em casa...por isso não estranhem se meus post's diminuirem....não vou abandonar meu blog naum tá....só ficarei com menos tempo...bjokas

sábado, 20 de junho de 2009

Palavras soltas...num sábado chato! rsrs

Eu não queria admitir mas o meu sábado estava chato...Resolvi então ler a Biblia ....estava concentrada...mas logo em seguida fui dormir. No fundo eu não admitia mas eu tva chateada. Tinha combinado com a minha mãe de ir na casa da minha avó . Fui para a limpeza da igreja e quando voltei cadê minha mãe ? Já tinha ido...Fiquei realmente chateada pq ela tinha combinado de me esperar e eu nem demorei...Poxa eu só tenho mais um mês em casa..logo depois eu vou pro período de adaptação da Marinha e nem sei quando eu vou voltar...Caramba eu rever meus primos e marcar uma despedida né...Mas tá tudo bem sem drama...rsrs
Fui dormir, sabe aquele cochilo gostoso, quando meu pai resolve entrar no quarto, para ir na varanda olhar á rua....aff, me acordou...respirei fundo e dormi denovo...quando eu achei que ia descansar...meu irmão entra no quarto, acende a luz pra pegar sei lá o que na minha instante...aí eu tva furiosa...mas n falei nada...resultado ...levantei e estou aqui escrevendo para aliviar...
Eu sei...tô dramatizando...mas eu quero descansar, amh tenho um vestibular pra fazer...é meu direito né...
Mas no fundo bem qu eu gosto, eu acho que vou sentir falta disso tudo, da minha família, da minha cama....é tão ruim vc ir pra um lugar onde não conhece ninguém....dá um friozinho na barriga...rsrs
Só que eu não me esqueço que eu tenho á Deus...e Ele estará cmg á todo momento me ajudando...me fortalecendo..e toda vez que eu senti saudades de casa...eu ligo né...e depois eu vou poder vir aki...mas olha falta 1 mês para eu ir e já tá doendo...imagina no dia...acho quevou chorar...rsrs
É deixar tanta coisa para trás , é começar uma nova vida...Sei que não vou estar sozinha, Deus está cmg...mas....pra quem nunca saiu da barra da mamy...vai ser bem dificil...
Meus amigos...ain gente nem quero pensar....ah, Deus sabe o que faz!!! Vai ser bom pra mim...eu vou amadurecer tb...esquecer o passado....deixa ele lá ....rsrsrs
Mas eu tô feliz...afinal esse era um sonho....porém em breve eu vou realizar outros...
bjs

quinta-feira, 18 de junho de 2009

Mudando de Direção



Quando criança eu era mto mais extrovertida como eu já disse em posts anteriores, e com isso eu trazia comigo mtas amizades , ficava sempre na bagunça, enfim eu fui uma criança que estava sempre em evidência...Mas não adiantava, algo faltava em mim...
E o tempo foi passando, chegou a adolescência, fase bem complicada pq eu não era decidida...Ora eu era da igreja, depois eu tava na festinha de funk do colégio, e depois eu tva na onda do pagode...depois na rodinha de amigos que eu não queria abandonar...Era assim, eu ía na igreja amava aquilo tudo, me sentia em casa...mas depois parecia que o mundo me cercava...e a minha popularidade no colégio também não ajudava muito... eu era a famosa Patrícia...mas quando voltava para casa era a Patricia muchinha e tristinha de sempre...e que estava indefinida...sempre dividida...aí eu ia na igreja denovo e o Pr. falava e eu saía dali determinada a mudar mais não conseguia...não saia do mesmo lugar...todos percebiam menos eu...eu me enganava...não adiantava ficar ali assim...Eu tinha de tudo, nunca fui rica...mas meu pai batalhou mto pra me dar uma infância confortável...e realmente eu tinha isso...até que eu comecei ter mtos problemas familiares...meus pais quase se separaram por várias vezes...e aquilo era meu fim de mundo...minha casa estava virando um inferno...Mas eu continuava na mesma situação...entre o vai e o não vai...
Até que um dia não teve jeito. Eu cansei daquilo, eu estava me enganando...já tinha 15 anos e nem convertida eu era....que vergonha...!!!
Foi bem dificil pra mim...pq a menina popular agora era vista distribuindo o jornalzinho da igreja...zombavam de mim e minha melhor amiga me chamava de chata...mas eu continuava a andar com ela...
Encerrou-se o ano e eu pedi meus pais que eu mudasse de colégio e eles sem nenhuma restrição atenderam meu pedido. Eu decidi que se realmente eu queria mudar, eu precisava sair daquele meio...eu não ia conseguir se ficasse naquelas companias..e querendo ou não eu ainda era mto conhecida lá...aquilo me irritava profundamente...
Mudei de colégio e lá foi a minha verdadeira transformação, ainda tinha alguns hábitos , mas com o tempo o Espiríto Santo me moldou....e quando saí de lá ninguém me reconhecia mais...a menina popular do antigo colégio, agora não passava de uma simples garota de ensino médio, discreta e com poucas amizades...é essa era eu...faladeira eu continuava...mas apenas com pessoas selecionadas...Teve um dia que a professora foi brigar com a turma e ela olhou pra mim e disse... - Olha eu nem sei o que vc tá fazendo aqui, vc não é daqui...vc é diferente...!
Eu sorri e nem disse nada...
É tinha sido difícil mas eu conseguira...eu estava exalando o perfume de Jesus...minhas amigas me abandonaram...pq meus assuntos mudaram...ainda depois disso vieram algumas vezes na minha casa me chamar pra ir as festinhas...mas eu não fui...não faz mais parte do meu mundo... e hoje quase 3 anos depois a maioria delas está grávida, algumas eu não sei...outras casaram e já separaram...e eu a cafona, chata está aqui....Mas está muito feliz....
Não estou contando isso para me exaltar, até pq eu não sou nada....Mas para demonstrar que quando nós queremos, nos conseguimos...não importa nada...temos que estar definidos...numa única fé...para vencer tudo inclusive o mau....
Se o seu coração está assim indefinido, triste ou abatido...solucione seu problema, dê um basta...e arranque esse sofrimento...
Aparentemente vc vai ter a sensação que vai perder muita coisa, mas na verdade vc vai está só plantando e mais tarde quando colher verás a vitória e os benefícios dela....

bjs

A minha carta de gratidão para DEus

Hoje eu quero em primeiro lugar agradecer a Deus , por tudo que o Senhor têm feito por mim. Pela paciência que tens cmg. Meu pai perdoe a minha ignorância, pelos momentos em que eu te rejeitei, e duvidei do Senhor...
Obrigada pelo deserto que me fez passar, eu saí mto mais forte e madura dele...porém não teria sido assim, se o Senhor não tivesse me ajudado.
O Senhor merece mto mais que um agradecimento, mto, mto mais msmo....O que eu tenho lhe oferecido não é nada, obrigada pela sua misericórdia, pela sua compaixão...por ter realizado o meu sonho...e agora eu estou sim...mto feliz...!
Obrigada meu Pai...perdoe os meus lamentos, os dias em que me abati, o Senhor pode conferir nos post's anteriores, eu estava triste. E sei meu Deus, que ficando assim eu te entristeci também...Mas do fundo da minha alma, eu te agradeço...Por ter dado a sua vida, por uma pobre e miserável criatura como eu...
Como pode as pessoas duvidarem de sua existência, não têm como...Tú és maravilhoso...e hoje não quero te pedir nada...Só te agradecer por ter realizado o meu sonho...e eu sei que esse é só o início de uma vida de glórias e vitórias...Pq eu serei um referencial do Senhor aqui nessa terra...me use á todo o momento eu estou aki para isso....Pai, está além das minhas palavras a minha gratidão á ti....
Meu Deus, eu não nada....eu sou imunda, cheia de erros e pecados...mto obrigado Pai...eu nem sei mais o que dizer, o que escrever...Só quero que entenda o quanto eu sou grata....Só um amor de Pai msmo, para suportar todas as minhas ingratidões, meus lamentos...e questionamentos...
Me lembro dos dias em que eu chorava e perguntava ao SEnhor pq aquillo estava acontecendo cmg, que tva doendo mto e que eu não ia aguentar...Ah, meu Deus...eu não entendia...mas o Senhor tinha um propósito e era necessário eu passar por isso tudo...Eu imagino o quanto isso tb não é dificil pro Senhor, ver um filho reclamando e sofrendo....mas no momento era aquilo que ele tinha que enfrentar...Me perdoe meu Deus por não ter entendido a sua vontade....
Quero que o Senhor conte cmg a cada dia....
Mto obrigada....

*Nunca desista de seus sonhos, eles estão cada dia mais perto de serem realizados...e ás vezes por mais que não pareça Deus está aí do seu lado te dando todo suporte..Desejo á todos vcs que leêm o meu blog que vivam magnificas experiências com Deus e sejam mto felizes.....

bjs

quarta-feira, 17 de junho de 2009

Vivendo um sonho....

As últimas semanas não foram fáceis, eu carregava nas minhas costas uma bagagem muito pesada. Algumas perguntas sem respostas, tristezas, desiluções amorosas e mais um monte de problemas que veêm com o dia-a-dia.
E eu ia levando, pedindo forças para DEus. Mas estva realmente mto dificil, tva pesado demais. Até que eu falei pra DEus que eu não ia mais lutar sozinha, que não ia prevalecer a minha vontade, mas a Dele em mim...não pense que ficou mais fácil, pq não ficou. Eu apenas estava dando um tempo para mim mesmo. Parar de me martirizar por algumas coisas que não valem a pena. Pq independente da área do problema, se ele gera dúvida, ele anula sua fé...e é aí que suas emoções florescem...resultado...tempo perdido...trabalho dobrado ...pq tudo que vc acredita, que vc sabe na teoria...perde o sentido na prática...É eu estava assim!
Continuei minha vida normalmente, mas minha cabeça continuava girando, eu não comentei nada com ninguém, só que realmente tva mto preocupada cmg, com a solução de tudo, com o que eu queria fazer, com o que seria de mim....estava inquieta...e isso me frustra!!! É um saco...aí comecei a pensar que era TPM...mas não era...era eu msma...
Precisava acreditar em tudo que eu sempre falei, precisava ver o poder de Deus na minha vida...O meu sacríficio já havia sido feito...e além dele..a minha vida estava nas mãos de Deus...Depois disso recebi um telefonema...e dentro de todos esses meus questionamentos...vieram 500 outros com esse telefonema...não me trazia boas lembranças...era uma amiga que não falava cmg faz tempo...só para me dizer coisas do meu ex- namorado, inclusive que ah...deixa pra lá...isso agora n importa...
Emfim, fiquei arrasada...n demosntrei isso pra ng é claro...Mas se dentro de mim, já estava uma guerra...imagina depois disso como que eu fiquei...não acreditava nem mais em mim...meu coração dóia...
Fui trabalhar na reunião de quarta-feira na minha igreja, eram 15hs e o Pr. fez a reunião bem rapidinha...por um momento eu senti as mão de Deus me segurando bem firme...
Me dei conta que eu estava errada, não podia mais me preocupar com meu futuro, nem mto menos lembrar o passado...não importa...eu tinha era que Confiar...não importa as circunstâncias...eu tva falando de Deus e não de qualquer pessoa...Ele pode tudo...Ele me entende...peraí onde eu tva com a cabeça...
Voltei pra casa disposta a mudar isso, a esquecer meus problemas e depositar todos os meus conflitos nas mãos de DEus...e foi isso...pronto...pra quê desespero???
Aff, somos tão tolos não é msmo...estamos diante de um Deus tão maravilhoso e poderoso mas ás vezes esquecemos disso...
Logo em seguida, a minha resposta veio...aquilo que eu tanto queria, que por algumas noites me tirou o sono...e agora eu agradeço á Deus por tudo...Sempre depois de uma turbulência vêm uma maré baixa....que bom que Deus teve misericórdia de mim e me ajudou...
Agora eu acredito sim em Deus, em mim, e tô vivendo uma nova fase, com mtos planos e com um sonho realizado...resultado de uma Fogueira Santa...
Não importa os meus conflitos, o meu passado, os meus problemas, o meu ex namorado...o que for....quem precisa deles...se eu tenho um Deus tão grande...e que soluciona tudo...?
Bjs

terça-feira, 16 de junho de 2009

Atitude certa....

Ela cresceu acreditando em tudo á sua volta,
achava que as pessoas ao seu redor eram maravilhosas e não tinham nenhum defeito.
Até que elas um dia a chatearam mudando a opinião dela e mostrando que isso não é verdade.
Ela vivia a cada dia e sorria em todos eles...
Mas faltava alguma coisa...
Ela tinha uma família legal, seu pai um homem trabalhador ,
sua mãe uma pessoa dedicada e seu irmão apesar dos defeitos era um cara bem bacana também.
Ela vivia acreditando em conto de fadas, acreditando que a vida era algodão doce.
Até que ela viu, que a vida pode ser doce mas é bem amarga ás vezes também...
Ela achava que não passava de uma garota mimada e que não chegaria a lugar algum.
Porém hoje ela provou para si mesmo o contrário...
Que ela pode sim e que a cada dia ela vai conquistar mais e mais...
Bem dizer ela era realizada em "quase" tudo...
Mas faltava algo, faltava Deus...
Era o principal, e ela não tinha...........
Então chegamos a conclusão que ela não tinha nada !!!
Cabia somente a ela mudar essa situação....

Isso parece uma história, mas não é !
É vida real e acontece com muita gente, a vida parece perfeita, mas falta algo, aí as pessoas pensam que é amor, que lhes falta uma namorado(a).
Mas é mentira, o único que pode preencher o vazio da sua alma é Deus. Não cabe a ninguém esse papel. Esse lugar é Dele...
A partir dái sua vida terá outro sentido....
e aí vc poderá dar continuação a essa história....ela poderá ter um final feliz ou não...vai depender de vc....
Por esse msmo motivo que temos pessoas frustradas nesse mundo, que são capazes de praticar crimes e tudo...Tudo isso pq lhes falta DEus, amor DEle no coração...
Ou será que uma pessoa em sã consciência mataria outra sem motivo..?
Conhecer á Deus...esse é o 1º passo de uma vida feliz

O que vc espera de si mesmo ?

Já reparou que chega uma fase da vida em que vc trabalha, estuda e faz tudo direitinho mas parece que ainda tá faltando alguma coisa? E por mais que tudo aparentemente esteja normal, vc se cobra a todo momento...isso é constante e cada vez fica pior...
Você olha para um lado e tudo está lá do jeito que vc queria , aí vc olha pro outro lado...e tb está tudo arrumado...Mas e vc ?? Como está o seu coração??
A verdade é que muita das vezes nos preocupamos com tantas coisas ao nosso redor, lutamos para que tudo dê certo, para que todos saiam satisfeitos. Mas quando se trata de nós mesmos, ficamos para trás...nossa vontade nunca é feita, sempre renunciamos em favor dos outros, sacrificamos em prol de tudo...É claro que isso é muito bom também, só que até o relógio chega uma hora que desliga, acaba a bateria...
Desligue sua bateria, pare de ligar para a opinião dos outros, pense agora em você, no que vc quer, em como está seu coração...Em como está seu relacionamento com Deus, aposto que mediante tantos afazeres suas orações têm sido dakelas bem rapidinhas ou então aquelas em que vc dorme na metade dela...
Pare para pensar..aonde vc vai chegar assim??? O que adianta salvar o mundo e não salvar a si msmo...Eu sei que vc tem prioridades, porém antes disso tudo vem você...É isso msmo...
Quanto tempo têm que vc não se dá uma folga, não descansa um pouco ??? Quanto tempo, vc não ora e jejua??? Quanto tempo vc não lê a Biblia???
Não estou dizendo que vc deve larguar seus afazeres, mas organize-se melhor...Vc vai gostar e Deus mais ainda...pq vc estará tendo um momento mais íntimo com Ele...a maior beneficiada(o) será vc...
Lembre-se: eu só posso dar aquilo que eu tenho...senão eu não chego a lugar algum...
Deus têm um plano pra vc , mas como ele vai agir se vc não tem tempo pra ele...se vc msmo se deixa de lado...
Não agrade aos outros...Creia em Deus e vá adiante...

*Obrigado a todos que acompanham meu blog e aos 50 seguidores...

segunda-feira, 15 de junho de 2009

Hoje eu estou cansada !

Tive um domingo maravilhoso, servi á Deus cada minuto dele. Só vim para casa depois da última reunião e msmo assim ainda tinha vontade de ter ficado mais pq foi mto bom...Foi o dia do meu sacríficio....Doeu, mas é assim que têm que ser...
Peguei uma gripe danada e estou aqui no meio dos lenços tentando escrever algo , para assim, distrair e vê seu essa dor de cabeça passa....
Confesso que tenho andado meio estressada, ansiosa e que hj eu acordei cedo pq tinha mto coisa pra fazer...e ás vezes isso me faz mal...minha cabeça parece que gira...e agora que já está quase tudo resolvido...eu me sinto cansada...e eu ainda não encontrei a resposta dos meus problemas...pelo contrário...se eu continuar pensando eu vou descobrir mtos outros...
Talvez eu n devesse me cobrar tanto, mas não adianta é sempre assim...!
e o meu corpo ainda não tá colaborando mto...rsrs tô cheia de dor, febre...aff, ninguém merece......

Queria poder dormir, mas meu nariz entupido me impede....e eu ainda tenho que ir pro treino da auto escola...mas n tô mto afim...
Ai, meu Deus me ajuda...eu tô cansada!!!!
Acho que hoje eu tô ligada em 220v e preciso que alguém me desligue...rsrs
Depois eu venho aqui e posto coisas legais...é que eu confesso que hj n estou mto bem...!

=/

sábado, 13 de junho de 2009

Parta para a guerra

Bom...o Sábado está fluindo bem... Hoje acordei e fui para a EBI, normalmente, como sempre e comecei a conversar com uma amiga sobre coisas da vida, e foi aí que eu percebi que Deus está cuidado de mim a todo momento...Olha só...
Ontem ganhei um livro chamado a Arte da Guerra, não liguei mto para o título, na verdade só dei uma olhadinha e n comecei a ler ainda naum...só a sinopse msmo...Mas ele fala em como vc ganhar o inimigo, em táticas e essas coisas...poxa, porquê eu ia ganhar um livro assim...?
Durante essa conversa, Deus me abriu os olhos, pq eu estava dormindo..é a arte da guerra msmo! E eu á vezes esqueço isso. Sempre têm alguém me olhando, têm um demônio, estudando meu jeito, a melhor forma de atacar...Aparentemente tudo está bem, é aí que nos acomodamos, porém o inimigo só observa pq assim ele sabe nosso ponto fraco e ataca...É frustrante, mas é verdade...
Como eu vou para uma guerra se não estou preparada, se estou distraída com outras coisas...é aí que começamos a perder a visão...
Esse é o motivo dakeles que um dia foram tão usados por Deus estarem sendo usados pelo Diabo...Pq nossa vida espiritual é uma guerra constante...e mta das vezes o seu inimigo além do Diabo é vc msmo...Não posso ir pra guerra sem armas....Ser cristão, não é ser mais ''santo(a)'', é vc usar a sua fé... se revestir do poder DELE, conquistar a sua salvação...Nascer do Espírito...Mas para isso é preciso sair á luta....ou vc come sem ter trabalhado para comprar o alimento?
Não devemos esquecer...em nossa volta há milhões de anjos decaídos que só estão esperando o momento certo de atacar...e se não for mais forte , sinto muito vc será só mais um que foi derrotado....
Lide com isso, pense em todas as hipóteses , se revista da fé, do poder de DEus...arme-se , trace um plano B, não duvide do seu inimigo...ele tb é capaz...senão ele não estaria na guerra...
Acorde...peça á Deus visão e sabedoria, pq ás vezes vc está tão envolvido que esquece que há alguém que só veio para matar, roubar e destruir....
Vença, antes que vc se torne vencido....Isso foi a maior prova que Deus estava falando cmg, cabia a mim escutar ou não...Agora com vc é a msma coisa, alertado vc está sendo...Agora se vai seguir o caminho, aí ja é outra história...!A parte de Deus já foi feita, faça a sua!!!

bjs

*Queria pedir á vcs que clicassem no ícone do guardiões da fé e votassem no meu blog. Desde já agradeço, viu!

sexta-feira, 12 de junho de 2009

O Dia dos namorados...

Pra mim seria um dia igual a qualquer outro, até pq estou solteira e n tenho motivo nenhum para comemorar...Comecei o dia normalmente, fui ao centro da cidade resolver umas pendências...voltei, n quis almoçar fiz só um lanchinho...e estava ótima...por incrível que pareça!
O que era para ser um dia onde eu achava que ia ficar me torturando por estar só, foi um dia super especial...Depois fui buscar meu pai no aeroporto, foi super massa...tva mto frio...rsrs
Resultado, chuva+ frio+ RJ= Caos....sinceramente esse trânsito aki me deixa mto nervosa...ficamos + ou - 1 hora presos...Av. Brasil parada...e mais chuva....que horror...!
Mas nada tirava nossa alegria, meu pai contando as coisas estranhas que viu em Salvador e depois dizendo que adorou Alagoas...e mais um monte de história legal...
Nem vimos a hora passar...rsrs estavámos com fome e em casa n tinha mta coisa que nos agradasse...
Decidirmos ir jantar fora...mas faltava alguém na família né...fomos buscar minha cunhada e ela nem arrumada tva ainda....rimos e esperamos bastante...afinal, ela demora um pokin pra se arrumar...rsrsrs
Fomos jantar e foi super legal, um programa em família...tava sentindo tanta falta disso...todo mundo junto sabe, se divertindo....ah e depois teve os presentinhos tb né...ganhei umlivro super legal, um chapéu, camiseta, bolsa e umas lembrancinhas de estante...amei tudo...
E por incrível que pareça, não fiquei chateada com nada hoje...pq o meu dia dos namorados eu passei com a minha família, com pessoas que me amam...e os casais em volta nem me incomodaram, na verdade nem reparei....
Agora estou aqui, feliz e animada...totalmente diferente do ano passado...onde eu fikei super triste...pq tva sozinha e tal..mas n têm motivos....uma hora eu vou encontrar a pessoa certa e n vou fik sozinha...vou ter tantos anos pra comemorar....que nem vou lembrar dos anos que passei solteira...rsrs
Pena que não tirei fotos...mas deixa pra próxima....
Não vale a pena ficar triste por um dia que foi instituído por homens....vale sim ficar triste quando não se têm a Deus...ele supre todas as nossa necessidades...É só confiar...
bjs

quarta-feira, 10 de junho de 2009

Fim do dia...

O dia hoje foi difícil, as lutas estão crescendo a cada momento...E teve uma hora em que eu não soube lidar com elas....minha cabeça parecia uma máquina, eu não paro de pensar um minuto....e o meu sono desapareceu...é parece que meu dia não vai ter fim...!
Cansada, chateada e mais um porção de coisas.....esse é o meu estado hoje...Só Deus para me salvar...hj eu quero confiar mais NELE e crer que amanhã será diferente...será um dia de vitórias...e eu vou estar aqui postando a minha alegria...
Mas por hoje , já chega...!
O cansaço físico e mental já tomou conta de mim...agora me falta ser conquistada pelo sono...rsrs
Desistir Jamais...a minha vida é de Sacríficio...
Vitória hoje e sempre..independente do que aconteça...

bjs

terça-feira, 9 de junho de 2009

Pare , pense e reflita!


Ás vezes achamos que as lutas não vão ter fim. Você se faz de forte todos os momentos, e por alguns instantes até força o seu sorriso. Porém cada dia que passa é como se a carga estivesse ficando mais pesada. Você vai a igreja e até vê o poder de DEus na sua vida...Mas as circunstâncias têm levado vc a fraquejar...É não é pecado confessar...Vc está cansando...!
Seus sonhos estão se tornando cada dia mais distantes, as lutas vc nem consegue mais enfrentar direito, e dentro de vc um vazio cresce a cada dia...Então a sua primeira reação é pensar no que vai fazer, em que atitude tomar...mas nem assim adianta...e os dias continuam passando...e vc aí do mesmo jeito...É muito chato isso, não é mesmo?
Vc pensa em pedir ajuda , mas depois descarta essa idéia pq vão ficar fofocando da sua vida...seria mto perigoso confiar em alguém seus problemas... Repare isso está virando uma bola de neve....seus problemas não param de crescer...e vc se cobra a todo momento...
Isso é desesperador...! Por mais que vc seja nascido(a) de Deus,vc passa por problemas admita...e é normal que ás vezes vc não saiba o que fazer...
Quando esses momentos chegarem, e eles chegam quando nós menos esperamos...e vc achar que tudo está dando errado...Não pense em desistir...Desabafe com Deus...somente ele te entende...Peça uma direção ao Espírito Santo...e com toda a certeza Ele lhe guiará...Se for necessário chorar...que chore...não têm problema...vc estará na presença do Pai...
E a partir dái, pare, pense e reflita em que decisão tomar...
Em qual rumo vc quer que a sua vida tome....Não tome atitudes precipitadas...É isso que o nosso coração quer...pq ele foi feito para sentir e não para pensar...Nunca, jamais pense em desistir....Seria inútil demais...Pense e veja se vale a pena....Calma, vc chegou até aqui...Será que desistir vai resolver a sua vida...?
Pois é...tenho certeza que não...Pelo contrário...vc irá complicá-la mais ainda....Se necessário, converse com uma pessoa de confiança, que vc se sinta a vontade...e que principalmente seja nascido de Deus tb...
Vc verá que tendo mais calma, resolverá todos os seus problemas...e não será mais necessário forçar o sorriso...pq ele vai ser natural....e a sua alegria vai ser notada de longe...

bjs




domingo, 7 de junho de 2009

Surpreenda-se


Amanhã é Segunda-feira , início de semana, sabemos que o trabalho recomeça a rotina aparece e começa tudo de novo..
Mas pq não fazer diferente ?? Pq ao invés de vc ir trabalhar se arrastando, com essa cara amassada e de mau-humor, vc não coloca um sorriso no rosto e parte para a guerra? Lhe garanto que será mto mais agradável e todos á sua volta verão a diferença....
Eu sei vc deve estar cansada(o), afinal não é pq vc veio de um final de semana que estará obrigatoriamente descansada, sabemos que pra alguns o final de semana não significa descanso e sim mtas tarefas a cumprir.
Mas se pararmos para analisar , veremos que podemos fazer tudo diferente. Se vc está aí no computador, sozinha(o), ouvindo aquela música ,comendo aquele biscoito, e pensando como vai ser a sua semana . Pq não se preparar para ela... ? Mude tudo...tome outra direção...
1º-Amanhã ao sair, faça uma bela oração...não aquela rotineira e chata que vc nem sabe o que está falando...pq tb né é mto cedo e vc ainda tá cheia(o) de sono...mais uma oração sincera...
2º-Coloque uma roupa mais elegante...não é pq é segunda-feira que vc vai sair desleixado...
3º-Perfume-se..isso é uma característica que dá para ser notada de longe...e vamos ser sinceros...é mto bom chegar perto de alguém cheiroso...
4º- Relaxe, coloque seu sorriso no rosto..e msmo que enfrente chuva, ônibus e que o mundo esteja desabando sobre vc...Nada disso é motivo para vc amarrar sua cara e destratar as pessoas...lembre-se elas querem ver Deus em ti...
5º- Alimente-se bem...amanhã..esqueça o regime ou aquela dieta que vc sempre diz que vai começar e nunca começa...é essa aí...deixa ela para segunda que vem...rsrs Estou brincando alimentar-se bem não significa cometer exageros...e sim comer o que tiver vontade mas na medida certa, ok?
6- Dê o seu melhor em tudo, somos observados todo o tempo e até os mínimos detalhes são exclusivos e importantes ....
Bom, parei por aqui...vc deve tá pensando aí...é mto fácil para essa garota falar assim, não é ela que vive a minha vida, que tá cheio de problemas e blá, blá blá...
É verdade eu não vivo a sua vida e não sei como ela está...mas eu sei que se fizer isso até vc vai se sentir bem melhor, e ao voltar para casa , vc poderá até estar cansada(o) ...Porém bem mais feliz...Quando vc faz algo de todo o coração...por mais que seja pouco....aquela tarefa torna-se um tesouro...e a recompennsa não vem de ninguém...Vem do próprio Deus...ou vc acha que vc só faz a obra na igreja..? Até o que vc faz no seu trabalho é oferta para Deus....e eu tenho certeza que vc não vai querer dar qualquer coisa para ele né...?
E quanto aos seus problemas....fique tranquila(o), entregue nas mãos Dele...e Ele dará a solução...pq tudo coopera para o bem daqueles que amam á Deus...
Surpreenda-se e alcançarás o céu....

Obs: Já ia esquecendo...no final do dia agradeça á Deus...pois terá tido uma segunda - feira maravilhosa...parece impossível né...? Mas não é !

bjokas =)

sábado, 6 de junho de 2009

Reflexão

Acordei na sexta-feira achando que seria um ótimo dia, levantei tomei banho e saí para resolver problemas pessoais...no caminho enfrentei um trânsito terrível e para quem me conhece sabe que isso me estressa totalmente. Passei cerca de 1h presa no trânsito, Av. Brasil totalmente parada. Eu ouvindo música e pensando na vida...até que certos pensamentos vieram á tona e comecei a me analisar, a prestar á atenção nas letras das músicas e me culpar por tantos erros, por tantos fracassos e o meu dia que tinha tudo para ser feliz de repente se tornou escuro e cinzento. Meu sorriso amarelou, meu rosto ficou amassado e por um momento eu queria chorar.
Mas eu não podia tinha que ser forte, afinal o que passou , passou né...pra quê lamentar o passado...Agora é daqui pra frente...Esqueci e resolvi tudo que tinha para resolver vim para casa e saí novamente para outra vez resolver problemas. Mas dessa vez não tinha trânsito , graças á Deus.
Cheguei em casa em torno de umas 17hs , e fui estudar...mas sabe quando seus pensamentos voam...e vc n presta atenção em nada...e tudo aquilo que eu tinha pensado de manhã estava voltando á tona...eu estava a me culpar novamente...Resultado: estava sem fome e sem sono...e precisava dormir pq hoje eu acordaria muito cedo...
Deitada eu comecei a pensar denovo...e por um momento eu achei que estava sozinha, tva cansada...desacreditando até msmo dos meus sonhos...Tudo estava andando tão difícil que eu não estava aguentando a bagagem sozinha...Orei com o coração pesado e fui tentar dormir...
Por ter ido dormir mto tarde, acordei com uma dor de cabeça horrível e também perdi a hora...
Logo depois uma amiga chegou em minha casa e meu dia estava se tornando maravilhoso pq eu amo conversar com ela...estava animada novamente .Logo depois , sem msmo eu pedir...Deus realizou algo na minha vida que eu não estava acreditando mais...pensei que não ia mais dar certo...
Deus mostrou que é comigo...e por 1 dia eu esqueci que tenho um Deus do Imposível, um Deus maravilhoso, que nos carrega no colo quando precisamos e nos compreende acima de tudo...
O diabo quer nos mostrar através de nossas fraquezas o contrário, que não podemos nada...Agora se unirmos nossa fé aliada á inteligência tudo vai dar certo...Não adianta chorar, sofrer e lamentar.
Por um momento apenas eu esqueci a razão, e deixei que o sentimento entrasse, agora entendo quando me falam que o sentimento anula a fé...e é a mais pura verdade...
É engraçado como a teoria perde totalmente o sentido quando se trata da nossa vida nos vemos obrigadas a colocá-la em prática...pq sabemos que é o certo...porém bem difícil.
Mas vale a pena, sacrificar ...Não se deixar levar pelos sentimentos , pela emoção...e pq duvidar....ele é Deus...e ng pode com Ele...
Viva a Fé....e deixe os sentimentos de lado....
Sentimentos só te puxam para trás e a Fé te impulsiona para a Vitória....

sexta-feira, 5 de junho de 2009

Por um momento apenas



...Quero um pedacinho de tempo para poder descansar esse peso do mundo que estou sentindo em meus ombros ...Um tempo onde não me perguntem nada, nem me peçam nada, apenas me permitam o direito de dar vazão ao pranto que venho engolindo com o café-da-manhã ,enquanto visto a máscara de "olhem como sou valente e forte" ....
Quero ser a criança que pode chorar livrementem até que me ponham no colo, restabelecendo assim, o equilíbrio que necessito para dormir em paz.
Quero me aventurar na busca dos sonhos, sem ter que vê-los pintados com as cores do desânimo, ou coloridos com as cores do impossível... e quero poder brincar com meus sonhos como se fossem massinha de modelar ilusões .... lambuzar neles meus dedos, até decidir quando precisam se desfazer ...
Quero ter companheirismo também nas horas em que tudo parece ter se perdido, e encontrar apenas um ombro onde possa repousar meu cansaço, um ombro que seja silêncio e carinho.
Quero deixar que me invada toda a dor do mundo neste instante, porque ela é minha, real e única, e que como tal seja aceita e compreendida ... mesmo que eu ainda não saiba lidar com ela ...
E quero poder dizer :
- Está doendo sim !
Sem assustar ninguém, causando uma revolução tão grande que meu mundo pareça ainda mais desabitado . Seria possível?
Daqui a pouco tudo vai parecer diferente e novo, eu sei. Vou secar os olhos e vou à luta outra vez
e da dor hei de ressurgir mais forte ... Porque sou noventa e nove por cento matéria que dificilmente se desintegra .
Então, por favor , por um momento apenas, neste meu pequeno momento humano, neste "por cento" de fragilidade, quero ser igual a todo mundo e chorar ...


quinta-feira, 4 de junho de 2009

Meu grande amigo...


Hoje eu vou escrever sobre alguém...é mais um de meus amados amigos....
Mas esse é totalmente diferente...é o andré...
Figura pequenina mais de um cárater inigualável, sincero e perfeito para ser um grande amigo de qualquer um...ah e já ia me esquecendo...ele é muito prestativo também...calma eu não tô vendendo ele...rsrs
Na verdade eu nem lembro como a nossa amizade começou ou quando foi a 1ª que conversamos ... só sei que conheci ele na iurd, na época de grupo jovem...era muito bom...coisas que vão ficar guardadas para sempre...é incrível como não consigo esconder nada dele....
E agora msmo longe, a gente fica um bom tempo sem se falar...mas nem parece pq se eu encontrar com ele agora é como se eu tivesse falado com ele ontem , sabe...é pq ele me entende ...n sei...é um grande amigo msmo....nossa e como a gente fala mto....nossas conversas sempre são longas...
Ás vezes nós íamos evangelizar e a gente "pertubava" msmo...e não sossegavámos enquanto a pessoa não se arrumasse para ir com a gente...éramos a dupla perfeita...e o pior a gente sempre tinha argumento pra tudo...rsrs
Lembro das idas ao mc donalds, do shopping, da praia e de tantas outras vezes que tive o prazer de estar ao lado dessa pessoa chamada andré...enviada por Deus e que eu sei que será eternamente um grande amigo....
Não importa onde ele esteja, com quem ou fazendo o quê...pode ser que um dia não nos vejamos mais ou até msmo percamos o contato mais para mim o que realmente importa foi que eu tive o prazer de pelo menos um dia tê-lo como amigo...

Pv. 18:24b "...mas há amigo mais chegado que irmão"

Obs: Ele vai me matar por ter postado essa foto...rsrs

quarta-feira, 3 de junho de 2009

Mudanças


Eu sempre me expressei bem , modéstia á parte, sempre fui mto faladeira e n tinha vergonha de falar em público disso ou daquilo, porém sempre me saí melhor escrevendo...a minha vida toda escrevi em cadernos, diários, folhetos...talvez seja por isso que hoje eu já não seja tão expressiva e extrovertida como antes...Hoje eu seleciono e observo mto as pessoas antes de falar...Ás vezes tb nem sempre ... o que me traz graves consequências , pq me julgam e falam que sou metida. Mas eu compreendo !

Bom, voltando realmente ao que interessa eu não sei o pq mudei assim, acho que foram as circunstâncias...e juro que em alguns momentos da minha vida até me faltaram palavras...é verdade...eu aprendi a ficar calada...algumas vezes para evitar brigas, desentendimentos, para não ouvir o que eu não queria...e etc...Mas eu em alguns momentos isso não era bom...eu voltava pensando ...Caramba pq eu n falei, pq eu n disse o que queria...E agora eu sou assim..principalmente quando estou sendo entristecida por alguém ou interrompida por alguma situação...eu simplismente n consigo falar mais nada...com ng....é incrível...dá um nó....rsrs
Eu não digo da forma de explodir naum sabe, eu não sou disso...Mas de falar a minha opinião...
Quer um exemplo: 1 vez eu fiquei extremamente chateada com meu ex namorado , eu tva no telefone com ele , e ele tva me deixando mto triste msmo...simplismente ele me deu uma resposta e eu fiquei muda no tel...n tinha que brigar , mas tinha que falar sabe..olha eu n gostei disso e tal..toh chateada...e eu não conseguia...ficava muda...e depois falava td bem...
Só que eu queria ter falado...akele nó ainda tva ali e me pertubava constantemente...
Aí eu penso...Poxa eu não era assim...e é verdade ...eu me fiz assim...! Pq ficando calada talvez fosse mais fácil...talvez eu adiasse a decisão que eu já estava enxergando que iria acontecer....
Mas parando para refletir....
Ás vezes não é assim que nós costumamos reagir na maioria das situações da nossa vida...
Um problema vêm e a gente adia a solução dele pq vai exigir sacrificio demais ou pq não está me incomodando...ou msmo pq dá para se conviver com ele.... E com o passar dos anos o mundo ao seu redor muda e o problema continua ali....
Sabe o que acontece , pq vc se pergunta todos os dias o que está fazendo de errado pq o mundo parece desabar sobre a sua cabeça ??
O que acontece é que vc teve a msma reação que eu....vc está muda(o), é sim ...! Muda em relação aos seus problemas, está empurrando com a barriga..algo que ás vezes vc msmo poderia já ter solucionado...e não solucionou pq isso exige mto sacrificio...Não a sua vida não é assim....Vc a fez assim !!! Lembra que um dia vc tinha esperanças que tudo ia dar certo ? E o tempo foi passando e hoje talvez vc nem acredite mais em si msma(o)...
Então faça como eu...acredite e deixe de ser MUDA(O), mude sim...o seu futuro...pq o passado deve ficar onde ele realmente mora...no passado!!!
O ontem ficou para trás, vc só tem o presente e o futuro....
Que tal , solucionar o seu presente e mudar o seu futuro...?
Repetindo: Vc não é assim, vc se fez assim !!! Vc só vai vencer se sacrificar...inclusive sacrificar o seu eu a sua vida....Todos que venceram sacrificaram algo...ng ficou parado esperando mudar, ou algo cair do céu....Eu sei não é fácil mas.....
Deixe de ser muda(o) e liberte-se de si msmo....

bjs

terça-feira, 2 de junho de 2009

Isso não faz bem !

Era engraçado como eu achava que nunca iria ser alguém...Não que eu seja algo hoje em dia...Não passo de uma mera serva de Deus. Mas era diferente. Eu costumava olhar ao meu redor e eu simplismente não acreditava, não mesmo em nada. Talvez fosse por causa do meu jeito ou disso , dakilo e blá, blá blá...
E foi quando eu comecei a me culpar d+ por tudo, me diminuir, achar que eu não podia, fiquei insegura e isso inclusive começou a atrapalhar os meus estudos. É sério , talvez muita gente não saiba mas isso já aconteceu comigo.
Eu ia na igreja e achava todas mais bonitas que eu, achava que nunca poderia ser uma obreira, uma esposa, ou simplismente serva. Eu não era capaz, e pronto ! Meus pensamentos sempre ficavam vindo contra mim e realmente aquilo se concretizava, e o tempo foi passando e eu enrolava na igreja...Alguns fatos até engraçados mas que espiritualmente são muito sérios. Na reunião de Domingo meu pensamento voava, eu olhava para as meninas do grupo jovem e as obreiras e admirava pq elas eram "perfeitas" serviam de todo o coração se davam e eu sempre ali parada pq me achava incapaz, suja...Por mais que não vivesse na vida de pecado , o diabo me cegava a tal ponto de eu achar esse absurdo. Não me sentia bem, eu pensava..Aqui não é o meu lugar...Tô perdendo tempo, o mais engraçado ainda é que eu cria nos própositos , nas orações e até via algumas melhoras mas nada assim mto grande sabe.
Até que eu resolvi dar o primeiro passo...foi bem difícil até pq há anos eu tva na igreja e não queria nada com Deus...comecei buscando mais, me libertando de mim msma e desses pensamentos...É o primeiro passo quem teve que dar fui eu e não DEus...então n fique esperando Deus vir do Céu e te levantar do sofá ou te tirar do computador pq isso não vai acontecer...Então comecei a me dar e quando vi já era obreira...
Hum...só que a luta que eu enfrentei até chegar aí foi brabo... eu comecei a me achar incapaz de ser obreira pq sempre fui extrovertida demais, dada demais, boba demais, me vestia mto mal para isso e + um monte de pensamentos fúteis, achava que eu sempre estava na rodinha da fofoca, dakelas que sempre são chamadas de irresponsáveis, achava até que além de mim msma ng acreditava em mim.....enfim, achava que eu não tinha o perfil...Então eu mantive esse desejo oculto por dentro de mim por bastante tempo, até que um dia não teve mas como me esconder e DEus me mostrou que eu não era nada mas que pela sua misericórdia eu poderia servi-Lo sim, de todo meu coração... E aí começou uma longa jornada de lutas, e vitórias....
E toda vez que esses pensamentos se aproximam da minha mente para me mostrar que não sou capaz , que sou isso ou aquilo...eu os mando embora....pq assim eu não alcançarei nada em minha vida...Pq quem é merecedor...? Eu acho que ng...mas pelo poder de DEus e a nossa fé...tudo dá certo, não importa quem vc é , o que fez ....
o Segredo é não se diminuir e deixar que esses pensamentos dominem você...Não se incomode com seu jeito, se é tímida, extrovertida, etc...Deus a usará do msmo jeito....
Só queria dividir essa parte da minha vida que foi tão especial....e quanto aos erros e acertos não se preocupe Deus lhe mostrará o caminho certo...
Não pense que sou perfeita pq tb não sou...errei mto tb...e põe mto nisso...mas últimos meses Deus têm me mostrado o quanto Ele é necessário para que eu seja Feliz e tenha uma vida de vitórias...e é verdade só me sinto completa quando tenho ELE ao meu lado...
Agradeço á todos que têm lido meu blog....

bjs

A Amiga especial...


Hoje eu tô aqui para escrever sobre uma pessoa mto especial para mim, a minha amiga Carol. Ela é perfeita no que se diz respeito á amiga e com ela sei que posso contar sempre...É muito bom saber que os anos se passaram e ela continua a msma, numa versão bem melhor e mais madura.

Era ela quem ficava conversando comigo até ás 3h da manhã, era ela quem brigava comigo quando percebia que eu estava desanimando, era com ela que eu evangelizava todos os domingos, com ela que comia cachorro quente sem parar....com ela o shopping ficava mais alegre, a bagunça no quarto ficava melhor ainda...Era incrível como nós éramos tão parecidas, todas as reclamações que minha mãe fazia, a dela fazia também...Até o nosso ármario era do mesmo jeito, nós diziamos que não estava bagunçado...estava do nosso jeito e se alguém arrumasse nós não achariámos nada...

Ela me ajudou todas as vezes em que meus pais quase se separaram e eu achava que não tinha mais jeito, aturou meu jeito chato e arrogante até eu ser totalmente moldada pelo Espiríto Santo.

Ás vezes eu acho que todos esses dias alegres que eu passei ao lado dela forma um presente de Deus para mim, das vezes em que andamos de bicicleta sem freio, dos aniversários e etc...

E hoje eu faço essa homenagem á ela...que vai estar sempre guardada no meu coração...

O casamento dela está chegando e eu sou a madrinha...será o dia mais feliz da minha vida...vc pode até achar esquisito ...mas é verdade...estou mto feliz em saber que Deus cuidou dela...e hoje ela é o que é por causa DEle....e o mais importante disso tudo é que eu fui escolhida para ter a amizade de uma pessoa como ela....

É claro que eu tenho muitas outras amizades e que eu gosto mto também...e isso faz uma grande diferença...Pq com toda a certeza nós precisamos de DEus...mas os amigos são indispensáveis e especiais....

E msmo que n se possa estar com eles todos os dias, uma única oração que fizermos por eles já faz toda a diferença...

Pq achar um amigo é como achar um tesouro....


bjs

segunda-feira, 1 de junho de 2009

Meu selinho...rsrs


Uma amiga visitou meu blog e me deu esse selinho aki...mto obrigada viu...fico feliz por ter comentado e por ter sido tão simpática...bjs

A continuação do Domingo


Bom depois de um belo almoço em família em despedida do meu pai pq na segunda-feira ele iria para Salvador eu me arrumei e fui para a reunião de Tias na iurd , até que no caminho eu vi algo que mexeu com as minhas emoções e trouxe o meu passado na memória como se estivesse me detonando , sabe...A reação que tive no momento era a de querer chorar. Foi como se uma bomba tivesse me atingido, minhas mãos suavam e a tristeza logo transpareceu no meu rosto. Aí eu lembrei...não tá amarrado...que isso! Eu vou sim e não importa o que aconteça eu vou frustrar os planos do Diabo...Levantei minha cabeça e continuei meu caminho...E quando cheguei naquela reunião eu ouvi, ouvi...mas por dentro ainda estava abalada...
Terminando a reunião voltei para a minha iurd quando realmente caiu a ficha...Eu tinha 2 opções: ficar triste ou mudar a aquela situação...Quando eu comecei a analisar que através de tudo aquilo Deus estava falando cmg todo o tempo, mas eu não queria enxergar...
Primeiro, quando eu vi o que vi....Por mais que não parecesse, ele estava me dando a resposta que eu tinha pedido há tanto tempo...ELe estava me dizendo, me serve de todo o seu coração que eu estou cuidando dos seus problemas...EU estou vendo...sou contigo...vai em frente...E eu como uma simples serva, não enxerguei....E depois nakela reunião Ele me disse novamente....Olha, dá o seu tudo para mim, me serve de todo o seu coração....que eu já estou agindo...era a minha resposta chegando....! Infelizmente , eu só enxerguei isso horas depois, fui tola!!!
Mas Deus é maravilhoso para mim...então na msma hora meu semblante mudou e o restante do meu domingo foi uma benção...Trabalhei na reunião....estava alegre, sorri, busquei , ajudei...e acima de tudo me senti útil...msmo não sendo nada...Pq toda honra e toda glória tem que ser dada ao Pai....
Agora se eu me deixo levar, eu voltaria para casa e iria fazer do meu domingo uma tempestade, emoções me dominariam e anulariam a minha fé...Naturalmente o diabo queria se aproveitar dessa situação pq ele sabe nossa fraqueza...
Mas Deus me ajuda e Dele vem o meu socorro...!
Agradeço Pai pelo domingo...e por pela paciência e amor que o Senhor têm por mim...
O meu desejo é que todos sem exceção vejam o quanto o Senhor é maravilhoso !!!
A minha conclusão é que eu não sou nada sem o Senhor...pena que nem todos sabem o prazer que é te servir...

E se alguém me servir, o Pai o honrará...

bjs